The Meaning of Life / Monty Python

Escena cuajanuda de El Sentido de la Vida de los Monty Phyton.
El subtítulo no es muy bueno, pero representa el sentido de la canción.

Esa gran canción

Bien, queridos amigo de lo oculto desvelado, estamos hoy aquí reunidos para que os cuente las palabras de un sabio hombre: Constantino Arranz.

Este gran hombre compuso en su día la canción que marcó mi vida y me convirtió en el gentuzo que hoy soy.

Esta canción es: Pon una foca en tu vida.

La canción es un prodigio de la música contemporánea e incluye una guitarra potente, digna de grupos de arrabal o, como mínimo de grupos suburbiales varios. No, fuera coñas, para ser la cinta que es, la guitarra es mu potable.

La letra de la canción es la siguiente:

Tengo un problema con la parienta,

y es que no para de fumar.

No se qué hacer, ni cómo eliminarla,

sin las paredes salpicar.

Es simple la solución...¡tirarla por el balcón!

Toda la casa es una humareda

mis ojos ya no aguantan más.

He de pactar con los ecologistas,

quizás me puedan ayudar.

Me dieron la solución...¡tirarla por el balcón!

(Estribillo)

Pon una foca en tu vida o una ballena marina,

que más lo agradecerán,

dale la mano a un pingüino,

regala otro a tu vecino y adopta un oso polar.

(estribillo hasta aquí)

Seguí el consejo punto por punto

y ella descansa al fin en paz.

Mi vida recobró todo el sentido,

ahora ya puedo respirar.

Ya tienes la solución...¡tirarla por el balcón!

(Estribillo con muchos bis)

Esta canción me ha hecho reflexionar sobre el matrimonio y he ideado una nueva teoría utópica que sería la leche para llevar a la práctica: el folleteo sostenible. Consiste en tener una pareja y cuando se aburre el uno del otro, se cambia con amigos (emparejados también) de confianza. Lo malo(o bueno) es que no hay ticket y no se puede devolver el macho o hembra adquiridos, sino que se sigue el trueque.

Ahí queda eso.

De todo un poquico

Pues nada, q si el bombero dice que los pedos de gato huelen asquerosamente y el te de Eroski hace mear como un cabron (aunque igual sea por beber 2,25 litros) no me hago responsable de que Jack White sea V.

Por cierto, nunca he hablado de los Gandules en el blog este de mierda.

Estaba yo hoy pensan... (mierda). Estaba yo hoy y me de dicho: "Coñó (con tilde), si ya no hay gripe aviar y ahora sólo hay corrupcion en el telediario." Y es cierto querido amigo internetvidente, la mierda de siempre ha cambiado y no mola. Ya nada es lo que era y cuando pensabas que la moción de censura constructiva era prohibido construir te das cuenta que Anaxasaras era filosofo y que hablaba sobre el señor eskizo y su amigo el timidin.

Ahí queda eso.

Conociendo al Sr. Esquizo

Esquizo es el chavalote de mi clase que habla solo, se cree guay, es repetidor y se cree más listo por ello. Sin más detalles, pasaré a describir su comportamiento y demás paridas:

- Fisiología:
El sujeto de este estudio es de complexión similar a la de los simios, no sólo en el cuerpo, sino también a nivel craneal. De cejas pobladas, el careto del individuo es utilizado principalmente para exaltar aún más sus rasgos simiescos. Suele acompañar sus articulaciones gesticulares a nivel facial con un conjunto de sonidos proferidos a partir de su cavidad pulmonar propios del Cretácico temprano. La posición del individuo denota su ya mentada similitud simiesca.

- Comportamiento/Actitud:
Su capacidad craneana (aparentemente bastante reducida), le confiere al individuo un cierto aire a Gremling jurásico. Es, por ello, un especímen altamente impredecible. Sus gritos a lo "huhuhu" son utilizados para marcar el territorio y decir en idioma humano "aquí estoy yo".
Tocar los huevos y hablar cuando nadie le hace ni puto caso es otro claro ejemplo de la tontuna del individuo.

Terminado el análisis, pido reflexión por parte del lector.

P.D.: El análisis de éste y otros especímenes dentro del aula es una iniciativa original de Miss-ice que en su "Chorradiario" os comentara esta y mil paridas.

Slash es la polla

Este señor de aquí al lado es mi dios y como tal, no lo respeto demasiado, pero toca la guitarra a 2000 opm(orgasmos por minuto). Como dios mío que es, os le presento sin más dilación: Saul Hudson es su nombre y como Slash es conocido. Antiguo componente de los GN'R, y actual guitarrista de Velvet Revolver, este señor de 41 años es inconfundible e irrepetible.

Os la trae floja y os da igual, pero soy así de colgao.

Atentamente, Caballero.

P.D.: Su guitarra es una les Paul y me encantaría comprarme una y estamparla en la cara de alguien.

Dudas, ruegos y soplapolleces

Grandes mentes de ayer y hoy me han dicho que tengo que actualizar la parida esta. Por ello, voy a hablar de cualquier cosilla que venga a la mente ahora mismo (el sexo no, que sólo son las cuatro y media).

Aparentemente, según mis anteriores posts y según algún chavalote que me ha contado, parezco del PSOE de toda la vida. Esa información es errónea. Yo, desde 3º de la ESO pertenezco al SCAH (Sagradas Chanclas Aladas de Hércules), que es tanto una religión, como un partido político, como un producto de mentes enfermas ajenas a la mía.

Según otra entidad anónima, me parezco a Milhouse. Esa información también es errónea. Es Milhouse el que se parece a mí. Por ello, pido unos segundos de silencio para llorar a gusto. Ya.

También me gustaría hablar de mis esperanzas para esta mierda de coso en Internés. Me gustaría que hablaseis de la chorrada que os salga de las pelotas en el momento que escribais (aunque no tenga nada que ver), por favor, que si no esto es aburrido y no tiene sentido mi vida y muero.

Atentamente, Caballero

Pa que te corras un rato

Bien, esta entrada ya no es para meterme con nadie. Bueno, sí, venga. TODO EL POP ESPAÑOL ES UNA BAZOFIA. Qué a gusto te quedas.

En realidad, yo quería exportar lo que creo que es buena música, buen cine y buena lectura al recóndito lugar desde el que leéis esta mierda. Así que pasamos a lo siguiente:

- Canciones:
1- Paradise City (Guns n Roses) - Si no tienes al menos 32 orgasmos al terminar la canción, visita a tu urólogo/ginecólogo. Canción altamente cañera.
2- Make Yourself (Incubus) - Canción con mensaje y guitarritas de las buenas. Pa que te mole.
3- Lust for Life (Iggy Pop) - Acompáñalo con la película Trainspotting (en el siguiente apartado) y salpiméntalo con cuelgue general. La letra no dice nada. Canción sublime.
4- Life Wasted (Pearl Jam) - Salta encima de la cama y no pares hasta que los agudos de esa fantástica guitarra te destrocen los oídos. Canción-subidón (corassón-corassón).
5- State of Love and Trust (Pearl Jam) - Seguimos con este grupo y con esta canción que es más asequible al oído y estribillo de p... madre. He querido decir de PUTA madre (para los mayores de 18).
Estas canciones son las que me han venido a la mente ahora. Ya pondré más.

- Películas:
1- Trainspotting: Hay que verla tumbado para simular los efectos de la heroína. Si tienes heroína, chútate y la puedes ver sentado.
2- Pulp Fiction: Tarantino es un genio y punto. Me da igual que sólo sea un colgao.
3- Mafia: estafa como puedas: Una película coña y coña.
4- El Club de la Lucha: Para pensar un rato y con suerte, convertir esta película en tu religión.
5- V de Vendetta: Para concienciarse y porque si no la pongo Usa me pega.

- Libros:
1- AMERICAN PSYCHO (Bret Easton Ellis): Para mí, el mejor libro que he leído. Rivaliza con Caperucita Roja. Parece un libro porno hardcore. Lo es. Pero si no sabes ver más allá de los capítulos que se titulan "Una Chica", despierta, chaval. Lectura obligada.
2- El Descenso (Jeff Long): Muy entretenido. Da qué pensar y te metes de lleno en la historia.
3- La Torre de los Alquimistas (Peter G. Bartschat): Para los fricazos que se hayan leído El Señor de los Anillos y no les importe leerse algo medieval real con de misterio policíaco.
4- Todo es Eventual (Stephen King): Relatos cortos, porque el tío este destruye las novelas enteras. Es el único libro suyo que he terminado.
5- El Guardián entre el Centeno (J. D. Salinger): En Estados Unidos, una Biblia. No le veo tan hiper-guay como allí, pero entretiene.

Ahí queda eso.

¿Antisemitas?

Buenas a todos. Me gustaría aportar una nueva parida, esta vez de carácter algo más filosófico. La cuestión a tratar el la siguiente: ¿Por qué actualmente el odiar con todas mis fuerzas a los putos judíos asesinos (llamemosles israelíes) tanto en Líbano como en Palestina es ser antisemita?

Creo que la gente confunde términos. Una cosa es que hayan sido víctimas de genocidios por parte de los nazis y bla, bla, bla...; y otra muy distinta es que me venga un judío y me baje los pantalones para que me la meta por los orificios adecuados y pertinentes. Bien, amigo judío, yo te digo: siendo más nazi que los nazis te van a dar mucho por culo. Te comento.

Y bien, las víctimas convertidas en verdugos es algo que está de moda, que sale todos los días en la tele y que nos la suda largamente. Así que, por favor, si veis a Ariel Sharon moribundo y en coma, ayudadle y metedle una patada en la boca para sentiros chachis. Si odiar a estos asesinos es ser antisemita, lo soy, así como soy antiestadounidense, y me siento más feliz por serlo. Ahí queda eso. Atentamente, Caballero.

Para hablar un poquillo na más

Buenas a todos. Espero que en este blog hecho en gran medida de coña con algo de broma os expreseis sin censura alguna de los temas que os preocupen y yo por ello voy a comenzar hablando de algo que nos interesa e incomoda a todos: ¿Por qué "House" es una puta mierda?

He estado hablando con expertos en el tema (en realidad sólo con Usa) y hemos llegado a la conclusión de que la mierda, mierda es. Profundas palabras que sólo comprenderás observando la tuya propia. Y bien, "House" es aquella persona a la que nunca querrías ver a menos de 300 metros de distancia, pero que es adorado a través de la televisión por millones de personas. ¿Para cuándo la serie "Hitler", ya que lo atractivo es ser un cabrón de mierda? "Rajoy" sería otra de las opciones más viables, así como "Jiménez Losantos". Dejemos que nos llenen de odio y sigámoslos como ejemplo a seguir. Son cabrones, son perros, son guays. Atentamente, Caballero.