Perdonen las disculpas

Sigo vivo, y para demostrarlo, Miss-Ice me obligó a hacer estos memes:

- Foto de mi calzado.
- 8 cosas que los que visitan mi blog no saben de mí.

Aquí van las 8 cosas que los que visitan (o visitaban, porque con lo de las ratas y telarañas...) mi blog no saben sobre mí:
NAMBER UAN: Tengo un mono de peluche en mi cama y se llama Amelio (y no Amedio).
NAMBER CHU: El único animal al que le tengo miedo es al cangrejo.
NAMBER ZRI: Me gusta comer macarrones, espaguettis, y pasta en general, crudos.
NAMBER FOR: Me he pasado el GTA III, el GTA Vice City y el GTA San Andreas cuatro veces cada uno. Sí, soy un friker viciao.
NAMBER FAIF: De pequeño jugaba regularmente con la Barbie sirenita de mi hermana y sus amigos el cangrejo y el pez raro ese. Así he salido de femenino xD.
NAMBER SICS: Alguna vez he comido una bolsa entera de palomitas crudas (useasé, maíz).
NAMBER SEVEN: De pequeño tuve un conejo como mascota. Se llamaba Matías. Le relevó Matías II a la muerte del primero en misteriosas circunstancias.
NAMBER EIT: Suelo saltar sobre la cama para ir de un lado a otro de la habitación (es el medio de transporte del futuro).

Aquí va la foto de mis pieses:

Estas deportivas son las que llevo siempre y son las más comodas que he tenido en mi vida. Han sobrevivido a demasiadas cosas (incluidos selectividad y el Metrorock, del que postearé dentro de poco, aunque Kubert ya lo hizo hace la de Dios). Son lo suficientemente potrosas para que sean perfectas para mis necesidades y además es que no tengo ningún calzado especial que poner en el meme :P.

Así, que me ha costado darme cuenta de que llevo de vacaciones casi un mes y reanudo la actvidad bloggera (más o menos, vamos, puede ser sólo un amago xD).

De pelos, pelitos y pelazos

ATENCIÓN: ESTA ES MI PRIMERA PARRAFADA - SI NO CONSEGUÍS LEERLA COMPLETAMENTE, ES QUE ES UNA BUENA PARRAFADA
VOY POR EL BUEN CAMINO

El otro día fui a cortarme el pelo. Sí, he permitido que alguien cortase las pelanas que tanto tiempo me había llevado conseguir. Obviamente, no fui porque quisiera, sino porque tras varias semanas aguantando sin ir a cortar el pelo, mi madre me dió un ultimátum: "O te cortas el pelo, o los cojones". Elegí la opción menos dolorosa a nivel físico y ahí que fui, con un par, a LA PELUQUERÍA, despidiéndome por el camino de mi pelambre.

LA PELUQUERÍA era una peluquería unisex, es decir, una peluquería para mujeres. Entré, no sin cierto miedo y me acerqué a una peluquera de aspecto majete (nada más lejos de la realidad). Ella miró mis pelos, yo la devolví la mirada, mientras salivaba pensando en las escabechinas que podría hacerme. Decidí acabar cuanto antes con ese ritual:

- Para cortar - dije.
- Siéntate por allí... - me contestó mientras se limpiaba las babas.

Me senté donde me dijo y miré el reloj. Me dije: "Mierda, mierda, mierda". Eran las 14:10, lo que quería decir que como pronto iba a salir de allí a las 15:30. A ver si al microondas los macarrones seguían estando buenos.

Otra peluquera me dijo que me sentara en una silla de esas con pilón de torturas detrás y comenzó a lavarme la cabeza. Al menos eso dijo, pero sé perfectamente que es para el control mental. Entonces, se puso a hablar con sus compañeras y me di cuenta de quién no debe faltar en una buena peluquería de tías: la Vane, la Jenni, la Pili y la Jessi.

Cuando terminaron de lavarme la cabeza, me sentaron frente a un espejo y hala, a esperar. Había otro chaval detrás de mí con cara de asustado, al que le habían hecho un corte de pelo casi listo para entrar a la legión. Siguió pasando el tiempo, y cada vez más tiempo, y la Vane, la Jenni, la Pili y la Jessi seguían parloteando. Poco a poco, empecé a tener calor porque me estaba creciendo una espesa barba, a modo de manta. Mientras pensaba cómo me quedaría hacerme una bufanda con la barba, apareció una peluquera (no sé si la Vane, la Jenni, la Pili o la Jessi) y me dice:

- ¿Cómo lo quieres?

Decidí mentirle y contesté que dos dedos o así más corto y… ¡CHAN! Se paró el tiempo. Pensé en la conversión de dos dedos para mí, en dos dedos para una peluquera. Total, en mente peluqueril: Hasta que se vea el hueso.
Pero me sorprendió al decir:

- Vamos, arreglarlo solo, ¿no?

Estuve a punto de pedirle que se casara conmigo, pero entonces perdería un sugus de apuesta, y comenzó a cortar. Al final, lo dejó “psa”, bastante corto, pero podía haber sido peor.

NOTA IMPORTANTE: Cuando dos señoras estén discutiendo sobre quién estaba antes en la peluquería, no os interpongáis entre sus miradas. Estuve a punto de morir.

Escuché la llamada y he acudido

Hoy vuelvo a postear. Como me he tomado un mes sabático (bloggeramente hablando) y ahora han vuelto los exámenes, pos me aburría. Ha sido una decisión sólo semiespontánea, porque me he propuesto superar o al menos intentar igualar la extensión de los posts de Miss-Ice (pero con ayuda de Youtubes varios o yutuvís como dice el Errrrcel) y sobretodo porque:

ME HE ENCONTRADO UN EUROR EN UN PARQUE INFANTIL DE ARENA

Era la señal que necesitaba para ponerme de nuevo a mi actividad bloggera que tanto se la pela a todo el mundo y sobretodo a ti, oh lector (lector en singular, claro). Por cierto, os preguntaréis que hago buscando euros en parques infantiles. La verdad es que yo también y por ello, os propongo que contestéis a la respuesta vosotros mismos.

Mi versión es que de esta manera me puedo sacar un jornal decente y dejarme de sueños sobre los estudios universitarios y el futuro laboral que me espera. Por lo menos así ya voy cogiendo maneras para cuando sea un vagabundo hecho y contrahecho.

Después de estas paridas varias, vamos con lo realmente interesante. Os presento un documento bastante espeluzante, sólo en manos de la CIA, el INEM, Hacienda y un primo que tengo en Alcorcón. Aquí Hitler expone su verdadero pensamiento (si realmente esa persona pudiera tenerlo) y finalidad en la vida.

Ahora os presento a un grupo tope cachondón con un estilo que mezcla la música de los Ramones(oh, dioses) con la película la Naranja Mecánica. Deben ser más viejos que la pelusa más longeva de debajo de mi cama, pero molan y eso me basta xD.

Antes de acabar, me gustaría decir que intentaré actualizar más de lo habitual en mí (el último post es del 3 de Abril) pero ya sabéis... NO PROMETO NADA

La felicidad, a 2 euror de tí

Muchos pensaréis que los mejores inventos de la historia de la humanidad son los topicazos: la televisión, Internet, la fregona, Benny Hill, los todo a cien, los Chupachups, los Guns n Roses... Nada más lejos de la realidad, jóvenes amiguitos, ahora descubriréis, de la mano de vuestro ratón y vuestro teclado, que el mejor invento de la historia de la humanidad es...

¡¡¡LA BOCINA DE LOS PARTIDOS LOCALES!!!

Sí, amiguitos, esta gran amiga del tocapelotas de turno en los eventos deportivos de tu localidad es mi invento favorito, no sólo por su diseño ergonómico, sino también porque permite el continuo ataque a niveles ilegales de decibelios sobre cualquier ente que te rodee.

Todo se remonta al pasado Viernes, en el que como nos aburríamos cosa mala, fuimos a ver un partido de baloncesto donde nos sablaron 6 euror (estuve a punto de intentar pasar por 14 años, pero igual me miraban los pelos de las patas). Qué gran vista tuvo aquí el amigo vascuence, que vió un cartel en el que ponía: BOCINAS, 2€.

Nada más verlo, hice algo como:

(Acompañado del "aaaahhhhh" típico de Homer).

La bocina era una puta mierda, de plastico malo y con una boquilla superrara, pero es la mejor inversión que he hecho en mi vida. Así, nos situamos a los 5 segundos de haber entrado al pabellón, con una bocina en la mano, una bolsa de pelotazos en la otra y dispuestos a animar al equipo visitante (así de masocas somos).

Al final, como somos hijos de puta por deporte, pues animábamos a los dos equipos cada vez que metían canasta, saltando del sitio con la bocina en la mano.

La verdad, era mucho más divertido apoyar a los visitantes, porque cada vez que metían, el vascuence y yo éramos los únicos que saltaban en todo el pabellón y el resto se nos quedaba mirando con sed de sangre. La bocina, no sólo es útil para que te metan una paliza, sino que también sirve para dejar sordo y joder tanto al pobre chaval (que no se quejó en todo el partido) como a la gente que pasa por el pasillo y las escaleras a tu lado. Bueno, el chaval que se joda, que no quisieron ni él ni sus amigos secundar nuestra ola de 4 personas.

Así, os animo a que os compréis una bocina y que no sólo la utilicéis en partidos o cosas así, sino también para despertar a enfermos del corazón, provocar taquicardias, apoyar a un amigo deprimido, saludar a los coches de policía cuando pasen y visitar residencias de ancianos y hospitales varios. También pueden servir para entrar triunfalmente tanto en tu casa, como en casa ajena, o en clase o hasta en la panadería.

Ahora, os dejo unos vídeos de una de las mejores películas de la historia: HAIR (vedlos entero, que no os acojone, que es de puta madre)

Preparaciones de unas fiestas a base de pijis

En el instituto, se van a celebrar las fiestas anuales que nos llenan de orgullo y satisfaccion (esto empieza a dar miedo a ver si doy un giro estilistico), a la vez q me llena de ganas de matar y sed de sangre pija(eso es mejorar el estilo, si señor). Y es que las fiestas de este año van a ser organizadas por la prima pija de Chukie, el muñeco diabolico, q nos toca los webos al resto de alunmos con sus moñerias. Esta son algunas de sus medidas:

- Se ha nombrado diosa suprema de la galaxia Pijiflum 3 y esto conlleva q organice todas las fiestas ella solita con su horda de secuaces sedientas de zapatillas bailarinas y mochilas con floripondios.

- Después de nombrarse diosa suprema, ha colocado como presentadores de la gala de las fiestas del instituto a dos sujetos un tanto cabronídeos: El capullo con nombre de chica y el capullo gilipollas nivel 2. Supuestamente la prima pija de Chukie no kiso q presentaran la gala dos de mis amigos de la panda de colgaos porque buscaba gente guapa. Ante estas sabias palabras lo menos que puedo dedicarle es esta oda a la madre q la parió: MALDITA HIJA DE PPPPuntossuspensivos.

- Pretende imponer comisiones a lo Caso Malaya a actividades q ella no organiza. Estamos organizando un campeonato de baloncesto y kiere q le demos la mitad del dinero q recaudemos cogiendo por los tobillos a los niños de 1º de la ESO. Me da q se cree Vito Corleone o algo de eso. Por ello pido a los señores q leen estas líneas, q si ven a este tipo de niñas, les corten los pulgares.

Pero bueno, espero q en el transcurso de las fiestas del instituto reine el espiritu anárquico y no hagamos ni puto caso de lo q la tipeja grite. Seguiremos dandoles caña a las pijas y gritando Arriba los Punkis cada 3,5 segundos.

P.D.:Por fin vuelvo a postear, despues de tanto tiempo con el Blogger tocandome los botones.

El sujeto del Errrrcelll(toma 2)

El sujeto del Errrcellll

Hoy, como en clase de informática se le ha ido la olla mucho al profe (al paisano según Miss-Ice), pues he pensado ciertas conductas y situaciones sobre su persona.
Este es un estremecedor documento, q posiblemente altere la sensibilidad de la gente... sensible??? Al lío:

Estas son las zapatillas que suele llevar, pero tiene en su casa una habitacion llena de zapatos, pq cada dia estrena modelito. Esto, sumado a su bata blanca de profesor de matematicas(pq coño las llevan? los kimicos se pueden manchar, pero ellos no se van a sulfatar por las pilas de la calculadora, joder), le confiere un porte de colgao vestido de blanco con el k es mejor no tropezarse.

Hoy hemos descubierto que le conocen en todos los casinos de la zona, pq se monta peliculones con las matematicas y fijo que lo ha utilizado para timar por ahi. Sostengo la teoria de que tiene un cerebro del tipo:

Sí, es así. También he deducido por sus continuos intentos de inculcarnos las matematicas a fuego que tiene en su casa un foso lleno de niños a los que obliga a aprender esta odiosa ciencia.

Es un ser sin remordimientos y q actua bajo una ¿apariencia? de empanado mental y q varia su brillo de ojos segun haya tenido un fin de semana sexualmente satisfactorio o no (existe la teoria de q los ojos le brillan por la luz del proyector, pero la q yo digo mola mas).

Acojona, de hecho.

Dicho esto, me despido hasta el siguiente capitulaco.