Sí, amiguitos, esta gran amiga del tocapelotas de turno en los eventos deportivos de tu localidad es mi invento favorito, no sólo por su diseño ergonómico, sino también porque permite el continuo ataque a niveles ilegales de decibelios sobre cualquier ente que te rodee.
La bocina era una puta mierda, de plastico malo y con una boquilla superrara, pero es la mejor inversión que he hecho en mi vida. Así, nos situamos a los 5 segundos de haber entrado al pabellón, con una bocina en la mano, una bolsa de pelotazos en la otra y dispuestos a animar al equipo visitante (así de masocas somos).
Al final, como somos hijos de puta por deporte, pues animábamos a los dos equipos cada vez que metían canasta, saltando del sitio con la bocina en la mano.
La verdad, era mucho más divertido apoyar a los visitantes, porque cada vez que metían, el vascuence y yo éramos los únicos que saltaban en todo el pabellón y el resto se nos quedaba mirando con sed de sangre. La bocina, no sólo es útil para que te metan una paliza, sino que también sirve para dejar sordo y joder tanto al pobre chaval (que no se quejó en todo el partido) como a la gente que pasa por el pasillo y las escaleras a tu lado. Bueno, el chaval que se joda, que no quisieron ni él ni sus amigos secundar nuestra ola de 4 personas.
Así, os animo a que os compréis una bocina y que no sólo la utilicéis en partidos o cosas así, sino también para despertar a enfermos del corazón, provocar taquicardias, apoyar a un amigo deprimido, saludar a los coches de policía cuando pasen y visitar residencias de ancianos y hospitales varios. También pueden servir para entrar triunfalmente tanto en tu casa, como en casa ajena, o en clase o hasta en la panadería.
Ahora, os dejo unos vídeos de una de las mejores películas de la historia: HAIR (vedlos entero, que no os acojone, que es de puta madre)
