La Mierda de Siempre

Perdonen las disculpas

2007-07-09T14:02:00.000+02:00

Sigo vivo, y para demostrarlo, Miss-Ice me obligó a hacer estos memes:

- Foto de mi calzado.
- 8 cosas que los que visitan mi blog no saben de mí.

Aquí van las 8 cosas que los que visitan (o visitaban, porque con lo de las ratas y telarañas...) mi blog no saben sobre mí:
NAMBER UAN: Tengo un mono de peluche en mi cama y se llama Amelio (y no Amedio).
NAMBER CHU: El único animal al que le tengo miedo es al cangrejo.
NAMBER ZRI: Me gusta comer macarrones, espaguettis, y pasta en general, crudos.
NAMBER FOR: Me he pasado el GTA III, el GTA Vice City y el GTA San Andreas cuatro veces cada uno. Sí, soy un friker viciao.
NAMBER FAIF: De pequeño jugaba regularmente con la Barbie sirenita de mi hermana y sus amigos el cangrejo y el pez raro ese. Así he salido de femenino xD.
NAMBER SICS: Alguna vez he comido una bolsa entera de palomitas crudas (useasé, maíz).
NAMBER SEVEN: De pequeño tuve un conejo como mascota. Se llamaba Matías. Le relevó Matías II a la muerte del primero en misteriosas circunstancias.
NAMBER EIT: Suelo saltar sobre la cama para ir de un lado a otro de la habitación (es el medio de transporte del futuro).

Aquí va la foto de mis pieses:

Estas deportivas son las que llevo siempre y son las más comodas que he tenido en mi vida. Han sobrevivido a demasiadas cosas (incluidos selectividad y el Metrorock, del que postearé dentro de poco, aunque Kubert ya lo hizo hace la de Dios). Son lo suficientemente potrosas para que sean perfectas para mis necesidades y además es que no tengo ningún calzado especial que poner en el meme :P.

Así, que me ha costado darme cuenta de que llevo de vacaciones casi un mes y reanudo la actvidad bloggera (más o menos, vamos, puede ser sólo un amago xD).

De pelos, pelitos y pelazos

2007-05-18T23:37:00.000+02:00

ATENCIÓN: ESTA ES MI PRIMERA PARRAFADA - SI NO CONSEGUÍS LEERLA COMPLETAMENTE, ES QUE ES UNA BUENA PARRAFADA
VOY POR EL BUEN CAMINO

El otro día fui a cortarme el pelo. Sí, he permitido que alguien cortase las pelanas que tanto tiempo me había llevado conseguir. Obviamente, no fui porque quisiera, sino porque tras varias semanas aguantando sin ir a cortar el pelo, mi madre me dió un ultimátum: "O te cortas el pelo, o los cojones". Elegí la opción menos dolorosa a nivel físico y ahí que fui, con un par, a LA PELUQUERÍA, despidiéndome por el camino de mi pelambre.

LA PELUQUERÍA era una peluquería unisex, es decir, una peluquería para mujeres. Entré, no sin cierto miedo y me acerqué a una peluquera de aspecto majete (nada más lejos de la realidad). Ella miró mis pelos, yo la devolví la mirada, mientras salivaba pensando en las escabechinas que podría hacerme. Decidí acabar cuanto antes con ese ritual:

- Para cortar - dije.
- Siéntate por allí... - me contestó mientras se limpiaba las babas.

Me senté donde me dijo y miré el reloj. Me dije: "Mierda, mierda, mierda". Eran las 14:10, lo que quería decir que como pronto iba a salir de allí a las 15:30. A ver si al microondas los macarrones seguían estando buenos.

Otra peluquera me dijo que me sentara en una silla de esas con pilón de torturas detrás y comenzó a lavarme la cabeza. Al menos eso dijo, pero sé perfectamente que es para el control mental. Entonces, se puso a hablar con sus compañeras y me di cuenta de quién no debe faltar en una buena peluquería de tías: la Vane, la Jenni, la Pili y la Jessi.

Cuando terminaron de lavarme la cabeza, me sentaron frente a un espejo y hala, a esperar. Había otro chaval detrás de mí con cara de asustado, al que le habían hecho un corte de pelo casi listo para entrar a la legión. Siguió pasando el tiempo, y cada vez más tiempo, y la Vane, la Jenni, la Pili y la Jessi seguían parloteando. Poco a poco, empecé a tener calor porque me estaba creciendo una espesa barba, a modo de manta. Mientras pensaba cómo me quedaría hacerme una bufanda con la barba, apareció una peluquera (no sé si la Vane, la Jenni, la Pili o la Jessi) y me dice:

- ¿Cómo lo quieres?

Decidí mentirle y contesté que dos dedos o así más corto y… ¡CHAN! Se paró el tiempo. Pensé en la conversión de dos dedos para mí, en dos dedos para una peluquera. Total, en mente peluqueril: Hasta que se vea el hueso.
Pero me sorprendió al decir:

- Vamos, arreglarlo solo, ¿no?

Estuve a punto de pedirle que se casara conmigo, pero entonces perdería un sugus de apuesta, y comenzó a cortar. Al final, lo dejó “psa”, bastante corto, pero podía haber sido peor.

NOTA IMPORTANTE: Cuando dos señoras estén discutiendo sobre quién estaba antes en la peluquería, no os interpongáis entre sus miradas. Estuve a punto de morir.

Escuché la llamada y he acudido

2007-05-11T23:20:00.000+02:00

Hoy vuelvo a postear. Como me he tomado un mes sabático (bloggeramente hablando) y ahora han vuelto los exámenes, pos me aburría. Ha sido una decisión sólo semiespontánea, porque me he propuesto superar o al menos intentar igualar la extensión de los posts de Miss-Ice (pero con ayuda de Youtubes varios o yutuvís como dice el Errrrcel) y sobretodo porque:

ME HE ENCONTRADO UN EUROR EN UN PARQUE INFANTIL DE ARENA

Era la señal que necesitaba para ponerme de nuevo a mi actividad bloggera que tanto se la pela a todo el mundo y sobretodo a ti, oh lector (lector en singular, claro). Por cierto, os preguntaréis que hago buscando euros en parques infantiles. La verdad es que yo también y por ello, os propongo que contestéis a la respuesta vosotros mismos.

Mi versión es que de esta manera me puedo sacar un jornal decente y dejarme de sueños sobre los estudios universitarios y el futuro laboral que me espera. Por lo menos así ya voy cogiendo maneras para cuando sea un vagabundo hecho y contrahecho.

Después de estas paridas varias, vamos con lo realmente interesante. Os presento un documento bastante espeluzante, sólo en manos de la CIA, el INEM, Hacienda y un primo que tengo en Alcorcón. Aquí Hitler expone su verdadero pensamiento (si realmente esa persona pudiera tenerlo) y finalidad en la vida.

Ahora os presento a un grupo tope cachondón con un estilo que mezcla la música de los Ramones(oh, dioses) con la película la Naranja Mecánica. Deben ser más viejos que la pelusa más longeva de debajo de mi cama, pero molan y eso me basta xD.

Antes de acabar, me gustaría decir que intentaré actualizar más de lo habitual en mí (el último post es del 3 de Abril) pero ya sabéis... NO PROMETO NADA

La felicidad, a 2 euror de tí

2007-04-03T11:55:00.000+02:00

Muchos pensaréis que los mejores inventos de la historia de la humanidad son los topicazos: la televisión, Internet, la fregona, Benny Hill, los todo a cien, los Chupachups, los Guns n Roses... Nada más lejos de la realidad, jóvenes amiguitos, ahora descubriréis, de la mano de vuestro ratón y vuestro teclado, que el mejor invento de la historia de la humanidad es...

¡¡¡LA BOCINA DE LOS PARTIDOS LOCALES!!!

Sí, amiguitos, esta gran amiga del tocapelotas de turno en los eventos deportivos de tu localidad es mi invento favorito, no sólo por su diseño ergonómico, sino también porque permite el continuo ataque a niveles ilegales de decibelios sobre cualquier ente que te rodee.

Todo se remonta al pasado Viernes, en el que como nos aburríamos cosa mala, fuimos a ver un partido de baloncesto donde nos sablaron 6 euror (estuve a punto de intentar pasar por 14 años, pero igual me miraban los pelos de las patas). Qué gran vista tuvo aquí el amigo vascuence, que vió un cartel en el que ponía: BOCINAS, 2€.

Nada más verlo, hice algo como:

(Acompañado del "aaaahhhhh" típico de Homer).

La bocina era una puta mierda, de plastico malo y con una boquilla superrara, pero es la mejor inversión que he hecho en mi vida. Así, nos situamos a los 5 segundos de haber entrado al pabellón, con una bocina en la mano, una bolsa de pelotazos en la otra y dispuestos a animar al equipo visitante (así de masocas somos).

Al final, como somos hijos de puta por deporte, pues animábamos a los dos equipos cada vez que metían canasta, saltando del sitio con la bocina en la mano.

La verdad, era mucho más divertido apoyar a los visitantes, porque cada vez que metían, el vascuence y yo éramos los únicos que saltaban en todo el pabellón y el resto se nos quedaba mirando con sed de sangre. La bocina, no sólo es útil para que te metan una paliza, sino que también sirve para dejar sordo y joder tanto al pobre chaval (que no se quejó en todo el partido) como a la gente que pasa por el pasillo y las escaleras a tu lado. Bueno, el chaval que se joda, que no quisieron ni él ni sus amigos secundar nuestra ola de 4 personas.

Así, os animo a que os compréis una bocina y que no sólo la utilicéis en partidos o cosas así, sino también para despertar a enfermos del corazón, provocar taquicardias, apoyar a un amigo deprimido, saludar a los coches de policía cuando pasen y visitar residencias de ancianos y hospitales varios. También pueden servir para entrar triunfalmente tanto en tu casa, como en casa ajena, o en clase o hasta en la panadería.

Ahora, os dejo unos vídeos de una de las mejores películas de la historia: HAIR (vedlos entero, que no os acojone, que es de puta madre)

Preparaciones de unas fiestas a base de pijis

2007-03-22T16:24:00.000+01:00

En el instituto, se van a celebrar las fiestas anuales que nos llenan de orgullo y satisfaccion (esto empieza a dar miedo a ver si doy un giro estilistico), a la vez q me llena de ganas de matar y sed de sangre pija(eso es mejorar el estilo, si señor). Y es que las fiestas de este año van a ser organizadas por la prima pija de Chukie, el muñeco diabolico, q nos toca los webos al resto de alunmos con sus moñerias. Esta son algunas de sus medidas:

- Se ha nombrado diosa suprema de la galaxia Pijiflum 3 y esto conlleva q organice todas las fiestas ella solita con su horda de secuaces sedientas de zapatillas bailarinas y mochilas con floripondios.

- Después de nombrarse diosa suprema, ha colocado como presentadores de la gala de las fiestas del instituto a dos sujetos un tanto cabronídeos: El capullo con nombre de chica y el capullo gilipollas nivel 2. Supuestamente la prima pija de Chukie no kiso q presentaran la gala dos de mis amigos de la panda de colgaos porque buscaba gente guapa. Ante estas sabias palabras lo menos que puedo dedicarle es esta oda a la madre q la parió: MALDITA HIJA DE PPPPuntossuspensivos.

- Pretende imponer comisiones a lo Caso Malaya a actividades q ella no organiza. Estamos organizando un campeonato de baloncesto y kiere q le demos la mitad del dinero q recaudemos cogiendo por los tobillos a los niños de 1º de la ESO. Me da q se cree Vito Corleone o algo de eso. Por ello pido a los señores q leen estas líneas, q si ven a este tipo de niñas, les corten los pulgares.

Pero bueno, espero q en el transcurso de las fiestas del instituto reine el espiritu anárquico y no hagamos ni puto caso de lo q la tipeja grite. Seguiremos dandoles caña a las pijas y gritando Arriba los Punkis cada 3,5 segundos.

P.D.:Por fin vuelvo a postear, despues de tanto tiempo con el Blogger tocandome los botones.

El sujeto del Errrrcelll(toma 2)

2007-03-07T16:20:00.000+01:00

El sujeto del Errrcellll

2007-03-01T18:50:00.000+01:00

Hoy, como en clase de informática se le ha ido la olla mucho al profe (al paisano según Miss-Ice), pues he pensado ciertas conductas y situaciones sobre su persona.
Este es un estremecedor documento, q posiblemente altere la sensibilidad de la gente... sensible??? Al lío:

Estas son las zapatillas que suele llevar, pero tiene en su casa una habitacion llena de zapatos, pq cada dia estrena modelito. Esto, sumado a su bata blanca de profesor de matematicas(pq coño las llevan? los kimicos se pueden manchar, pero ellos no se van a sulfatar por las pilas de la calculadora, joder), le confiere un porte de colgao vestido de blanco con el k es mejor no tropezarse.

Hoy hemos descubierto que le conocen en todos los casinos de la zona, pq se monta peliculones con las matematicas y fijo que lo ha utilizado para timar por ahi. Sostengo la teoria de que tiene un cerebro del tipo:

Sí, es así. También he deducido por sus continuos intentos de inculcarnos las matematicas a fuego que tiene en su casa un foso lleno de niños a los que obliga a aprender esta odiosa ciencia.

Es un ser sin remordimientos y q actua bajo una ¿apariencia? de empanado mental y q varia su brillo de ojos segun haya tenido un fin de semana sexualmente satisfactorio o no (existe la teoria de q los ojos le brillan por la luz del proyector, pero la q yo digo mola mas).

Acojona, de hecho.

Dicho esto, me despido hasta el siguiente capitulaco.

Las canciones más cansinas (volúmen I)

2007-02-22T16:12:00.000+01:00

Que esta mañana me he acordado de esas canciones superpegadizas y q ademas son mu tristes, pudiendo hacerte tu propia version, pasando de la letra original.

La primera es de Cruz y Raya, el video es un poco viejuno, pero unete a un par de amigos y cántala a tu manera durante toda una tarde para flipar. No te la puedes kitar de la cabeza.

La segunda es de la serie esta del cargante de Malcom, que tiene una historia y q en el estribillo, pese a lo q digan algunos detractores como Miss-Ice (ya te han mencionado 5 veces, estaras contenta tia), dice claramente: "LLENO DE VASELINA" Podéis versionarla en el parque, en el trabajo o en vuestra propia casa. Aquí os dejo unas recomendaciones q resultan bien (aunke cualkier frase se puede aplicar al estribillo):

- "Tiene la chorra fina".

- "Se ha tomao una aspirina".

- "Se la ha untao de vaselina".

- "Se esta echando mercromina".

¡Inventad las vuestras! ¡Os sentiréis guya!!!!

Y por último, un clásico de Los Gandules:(Además, son muchas en una: ¡Cada cual mejor!)

Voladura nº1 (namber uan)

2007-02-19T23:14:00.000+01:00

Como hielitos dice q no me curro los posts, pues voy a escribir uno sin videos ni hostias, pa q veais. Estuve pensando q poner, hasta q se me fue la pinza (o como se dice en informática: "se me ha ido la polla") mientras me kitaba una lentilla y se me ocurrió un aterrador relato:

LA SEÑORA QUE CLONABA A LA GENTE POR SUS LENTILLAS

Para situarnos, voy a invitaros a q pongais musica de tension:

(Vale, es la de Saw, q mas dará)

Pues bien, esta mujer (que seguro existe) es una señora que tiene dos perros Cocker (uno negro y otro marron). Es mas bien viejuna y viste un sombrero de peli de los años 30 y va con gabardina y baston. Se dedica a mangar las lentillas de la gente cuando las tira a la basura y se va a su casa a clonar a la gente con el ADN. Como es una señora tradicional, no tiene máquina y lo hace en el horno, con un par de cazuelas y pucheros. Es una tia mu lista y cambia el material genetico para que los clones la consideren su reina madre y asi poder controlarlos.

Cuando ya tiene el clon listo para servir, se carga al original y suplanta a su siervo sin que nadie note nada. Esta es la explicacion cientifica que doy a los cambios de humor de la gente (la señora tiene predileccion por clonar mujeres menopausicas u hombre pitopausicos, por lo q el cambio de humor se debe a ella, no a la edad).

Según un reciente estudio que he realizado, esta mujer, q es omnipresente como nuestro señor Santa Claus y sus discipulos los Reyes Magos, ha clonado a más del 57% de la poblacion de Burgos , a un 63% de la de Galapagar y a un 82% de la de Villarrupia del Escojoncio(estas son sus tres áreas de acción prioritarias). Estas preocupantes cifras han hecho q las fuerzas del orden (la Guardia Civil, la Policía Nacional, el Equipo Actimel, e incluso el ejército) hayan comenzado una caza sin tregua a toda señora que se asemeje a la descrita por mi persona. No es coña, q os hablo muy en sirio, digooo... en serio: SI VEIS A LA SEÑORA QUE CLONA A LA GENTE POR SUS LENTILLAS, MATAD A SUS PERROS, QUE SON FUENTE DE SU PODER

A mi me intentó clonar, pero vio que era un poco pringui, no me vio (es como los Tiranosaurus Rex, que si no te mueves no te ven) y pude verla de cerca. Ahora os paso un boceto que he hecho para q lo pongáis en la comisaría de vuestra localidad y evitar que continue su espeluznante obra. Era algo así:

Es altamente peligrosa y os recomiendo q os vayáis al psiquiatra mas cercano nada más verla la primera vez.

P.D.: Vaya coñazo de post, se merece esta canción para q el post parezca menos triste:

Si os mola este tipo de chorradas, algun dia hare la Voladura nº2 (namber chu)

pues pa actualizar, na mas

2007-02-16T22:54:00.000+01:00

¿Os gusta Bernardo?

Pues ahí le teneis, pa q os mole.

Un clásico:

Y una posdata de esas:

Lo del O-G de hielitos, a ver cómo se porta y cómo nos sale, grabando en los recreos y aportad vuestras ideas pa hacer el chorringa.

Sí, Miss-Ice, abrazado con Micky

2007-02-10T16:40:00.000+01:00

Ahora que tengo la foto que lo atestigua, puedo demostrar, aunque haya tapado mi careto(con lo que deberia ser mi verdadera cara) pq soy feo y no me gusta la cara q me salio (al nacer, digo), que abracé a Micky en el concierto de No-Relax. Chúpate esa Miss-Ice.

Y para tocar un poco más las napias, pongo esto(que tu no lo consigues):

Más videotubo

2007-02-09T23:14:00.000+01:00

Como no he salido este Viernes, pues pongo más videitos pa q os mole cantidubidubida:

- Este es en honor a un amigo, que le molan mucho los coches y a mi los minis(antiguos, eso sí):

- Aquí uno de Ska-P, de una de mis canciones favoritas de Ska-P:

- Just For Laughs, porque me encantaría visitar Canadá, junto con Cuenca y nadie me lleva!!!:

- Y Farilyn, que aunque el verdadero me gusta, este es mejor:

Y ahora algunas cancionacas de las que me gustan, para compartir con vosotros, oh!...esto...¿gente?, mis cosas:

Me he despachado a gusto, pq yo posteo bastante poco, asi que para q os cunda!
Saludos!

Jodiendo algunos mitos

2007-02-02T22:53:00.000+01:00

Pues nada, que vamos a hacer eso mismo, a base de doblajes, con un par de videos del videotubo:

- Empezamos con Art Attack, supongo que la conoceréis.

- Proseguimos con los Village People, que a mí me parecen un grupo de puta madre y me encantan, pero me ha hecho mucha gracia esto:

- Para terminar, os invito a que veáis este otro, que no tiene nada que ver, pero ya q estamos con Village People:

Se nota q no me lo he currado, y q?

V de Viernes (toma 1)

2007-01-28T15:46:00.000+01:00

Viernes 26/01/07, la tarde se desarrolló asín:
Después de jugar al baloncesto y no meter nada (curiosa alegoría a mi existencia), Fashion-Pro y yo nos fuimos rumbo a lo desconocido: el centro de la Tierr... estoooo de Burgos. Tras una paradita en boxes y tomar un biofrutasdeesos, nos fuimos al colegio regentado por el Calvorotasmucho donde nos esperaban cinco curiosos especímenes: el cofundador de la FOFA, el Mazas de Gimnasio, el Palometidoenelculo, el Tali y el Nocorroquemecanso. Allí aplaudimos el juego de luces del colegio (todas se encendían a lo sincronizao).
Después de que Palometidoenelculo no nos dejara ir a su casa (con el frío que hacía, q cabrón) decidimos ir al Dia, donde compramos Mentos para realizar nuestro experimento con cocacola, posteriormente comprada en el Eroski (donde no estaba nuestro guarda favorito al que llamaremos TerminaAitor y que tiene por costumbre perseguirnos por los pasillos).
En el territorio del Placerki(Eros=Placer/Deseo) encontramos un cartel con el que tratamos de promocionarnos para que la gente nos comprara (ponía: Ofertas Eroski), pero el éxito fue nulo.
Nos dirigimos posteriormente, no antes sin decir: "Dicen por ahí, pero yo no lo he oído...Que el Iván tiene el cerebro de un puto crío" , al patio, donde hicimos el experimento que grabamos con el móvil.
Aquí aparecieron nuestros acreedores, que saltaron la valla del patio al grito de: "Onde vas xico, ven pacá, dame un piti". Hicimos la estrategia evasiva 3-14 useasé salir por patas y el cofundador de la FOFA y yo nos descojonamos ante los grandes consejos de Fashion-Pro de: "¡¡Cruzad la calle!!". Más tarde, pasado el temporal gitanil, nos volvimos a dirigir al patio (nos gusta el peligro) y explotamos una botella a base de salfumán y papel Albal, tapándola con una cazadora encontrada en el propio patio y aparecieron dos en una moto preguntando por una mochila (llegan a preguntar por la cazadora y hubiese sido repetición de la 3-14).
Después la tarde terminó y cada uno a su casita a dormirla, no sin antes encontrarnos a un especímen de unos 12 años externo al grupo: la Pijiquevacila. Fue un descojono global, que respondió con insultos y amenazas de: "¿te estás riendo de mí?", acompañados por posturas de pasarela Cibeles.
El Viernes que viene la esperamos a la salida del cole a ver si está y proseguimos su análisis. Fue una tarde completita que tuvo de todo: acción, ciencia, persecuciones, encuentros inesperados, suspense, ... (eso sí, el sexo faltó).

Lo del meme(o entero)

2007-01-27T17:38:00.000+01:00

Pues a la Miss-Ice esta, q se le va la pinza y me dice que q tres canciones me llevaría a una isla desierta. Yo me llevaría estas, pq aparte de q me ponen, pues molan cantidubidubida:

- Paradise City de los Guns n Roses que es una de las mejores (si no la mejor) canciones q he escuchado, y no me cansaré nunca de ella.

- También hay que tener en cuenta Sexo y Religión de Ska-P

- Y la cómo no, una de Incubus, Make Yourself

Además, me ha quedado mucho mejor q ha Miss-Ice, poniendo los GoEar estos, por lo que sólo diré:

Cosas que ser de viejuno

2007-01-25T22:24:00.000+01:00

Recupero la iniciativa original de Miss-Ice y expongo mi lista de oficios favoritos:

- El gran oficio de sexador de pollos que tanta felicidad traería a mi vida.
- Pirata: Mi profe de histeria me anima a ello de manera subliminal y es la carrera de mi vida, por mi afición por las guitarras de Joxemi.
- Otro mu bueno es el de doctor en manualidades y tocamientos que será mi futura y soñada carrera. La carrera como tal terminará su primera promoción conmigo como primer doctorado.
- Cantante de un grupo de canciones con mensaje nulo, para decir chorradas sin parar y de puta madre.
- Groupie
- Guionista de series para joder al personal cortando en lo más interesante.
- Y por último, mi perro para dormir todo el puto día

Mis ídolos de la infancia

2007-01-23T22:36:00.000+01:00

Pues eso, aquí van:

- Benny Hill: (¿Cómo puedes no ser un genio consiguiendo q te paguen por perseguir a tías semidesnudas?)
- Slash: (Ver el post de... coño! de Slash)
- El de Histeria: (excepto por su afición por las películas españolas, es la leche su risa ciertamente incoherente y me gustaría llegar a su edad y traérmelo todo floja como a él)
- El Lechero: (porque él lo vale)
- El de filo del año pasao: (por su visión del mundo y porque, q cojones, tb se la traia todo floja)
- El inventor de las palabras: (me encantaría conocerle, debe ser superinteresante el tio/a
- Mi perro: (porque ¡¡¡¡¡me comprende!!!!!!)

Lo siento, pero es q hacía mucho q no ponia un post y escribo por escribir.

2006-11-11T13:28:00.000+01:00

The Meaning of Life / Monty Python

Escena cuajanuda de El Sentido de la Vida de los Monty Phyton.
El subtítulo no es muy bueno, pero representa el sentido de la canción.

Esa gran canción

2006-11-10T22:31:00.000+01:00

Bien, queridos amigo de lo oculto desvelado, estamos hoy aquí reunidos para que os cuente las palabras de un sabio hombre: Constantino Arranz.

Este gran hombre compuso en su día la canción que marcó mi vida y me convirtió en el gentuzo que hoy soy.

Esta canción es: Pon una foca en tu vida.

La canción es un prodigio de la música contemporánea e incluye una guitarra potente, digna de grupos de arrabal o, como mínimo de grupos suburbiales varios. No, fuera coñas, para ser la cinta que es, la guitarra es mu potable.

La letra de la canción es la siguiente:

Tengo un problema con la parienta,

y es que no para de fumar.

No se qué hacer, ni cómo eliminarla,

sin las paredes salpicar.

Es simple la solución...¡tirarla por el balcón!

Toda la casa es una humareda

mis ojos ya no aguantan más.

He de pactar con los ecologistas,

quizás me puedan ayudar.

Me dieron la solución...¡tirarla por el balcón!

(Estribillo)

Pon una foca en tu vida o una ballena marina,

que más lo agradecerán,

dale la mano a un pingüino,

regala otro a tu vecino y adopta un oso polar.

(estribillo hasta aquí)

Seguí el consejo punto por punto

y ella descansa al fin en paz.

Mi vida recobró todo el sentido,

ahora ya puedo respirar.

Ya tienes la solución...¡tirarla por el balcón!

(Estribillo con muchos bis)

Esta canción me ha hecho reflexionar sobre el matrimonio y he ideado una nueva teoría utópica que sería la leche para llevar a la práctica: el folleteo sostenible. Consiste en tener una pareja y cuando se aburre el uno del otro, se cambia con amigos (emparejados también) de confianza. Lo malo(o bueno) es que no hay ticket y no se puede devolver el macho o hembra adquiridos, sino que se sigue el trueque.

Ahí queda eso.

De todo un poquico

2006-11-04T23:44:00.000+01:00

Pues nada, q si el bombero dice que los pedos de gato huelen asquerosamente y el te de Eroski hace mear como un cabron (aunque igual sea por beber 2,25 litros) no me hago responsable de que Jack White sea V.

Por cierto, nunca he hablado de los Gandules en el blog este de mierda.

Estaba yo hoy pensan... (mierda). Estaba yo hoy y me de dicho: "Coñó (con tilde), si ya no hay gripe aviar y ahora sólo hay corrupcion en el telediario." Y es cierto querido amigo internetvidente, la mierda de siempre ha cambiado y no mola. Ya nada es lo que era y cuando pensabas que la moción de censura constructiva era prohibido construir te das cuenta que Anaxasaras era filosofo y que hablaba sobre el señor eskizo y su amigo el timidin.

Ahí queda eso.

Conociendo al Sr. Esquizo

2006-10-29T00:21:00.000+02:00

Esquizo es el chavalote de mi clase que habla solo, se cree guay, es repetidor y se cree más listo por ello. Sin más detalles, pasaré a describir su comportamiento y demás paridas:

- Fisiología:
El sujeto de este estudio es de complexión similar a la de los simios, no sólo en el cuerpo, sino también a nivel craneal. De cejas pobladas, el careto del individuo es utilizado principalmente para exaltar aún más sus rasgos simiescos. Suele acompañar sus articulaciones gesticulares a nivel facial con un conjunto de sonidos proferidos a partir de su cavidad pulmonar propios del Cretácico temprano. La posición del individuo denota su ya mentada similitud simiesca.

- Comportamiento/Actitud:
Su capacidad craneana (aparentemente bastante reducida), le confiere al individuo un cierto aire a Gremling jurásico. Es, por ello, un especímen altamente impredecible. Sus gritos a lo "huhuhu" son utilizados para marcar el territorio y decir en idioma humano "aquí estoy yo".
Tocar los huevos y hablar cuando nadie le hace ni puto caso es otro claro ejemplo de la tontuna del individuo.

Terminado el análisis, pido reflexión por parte del lector.

P.D.: El análisis de éste y otros especímenes dentro del aula es una iniciativa original de Miss-ice que en su "Chorradiario" os comentara esta y mil paridas.

Slash es la polla

2006-10-22T16:22:00.000+02:00

Este señor de aquí al lado es mi dios y como tal, no lo respeto demasiado, pero toca la guitarra a 2000 opm(orgasmos por minuto). Como dios mío que es, os le presento sin más dilación: Saul Hudson es su nombre y como Slash es conocido. Antiguo componente de los GN'R, y actual guitarrista de Velvet Revolver, este señor de 41 años es inconfundible e irrepetible.

Os la trae floja y os da igual, pero soy así de colgao.

Atentamente, Caballero.

P.D.: Su guitarra es una les Paul y me encantaría comprarme una y estamparla en la cara de alguien.

Dudas, ruegos y soplapolleces

2006-10-21T16:39:00.000+02:00

Grandes mentes de ayer y hoy me han dicho que tengo que actualizar la parida esta. Por ello, voy a hablar de cualquier cosilla que venga a la mente ahora mismo (el sexo no, que sólo son las cuatro y media).

Aparentemente, según mis anteriores posts y según algún chavalote que me ha contado, parezco del PSOE de toda la vida. Esa información es errónea. Yo, desde 3º de la ESO pertenezco al SCAH (Sagradas Chanclas Aladas de Hércules), que es tanto una religión, como un partido político, como un producto de mentes enfermas ajenas a la mía.

Según otra entidad anónima, me parezco a Milhouse. Esa información también es errónea. Es Milhouse el que se parece a mí. Por ello, pido unos segundos de silencio para llorar a gusto. Ya.

También me gustaría hablar de mis esperanzas para esta mierda de coso en Internés. Me gustaría que hablaseis de la chorrada que os salga de las pelotas en el momento que escribais (aunque no tenga nada que ver), por favor, que si no esto es aburrido y no tiene sentido mi vida y muero.

Atentamente, Caballero

Pa que te corras un rato

2006-08-22T23:40:00.000+02:00

Bien, esta entrada ya no es para meterme con nadie. Bueno, sí, venga. TODO EL POP ESPAÑOL ES UNA BAZOFIA. Qué a gusto te quedas.

En realidad, yo quería exportar lo que creo que es buena música, buen cine y buena lectura al recóndito lugar desde el que leéis esta mierda. Así que pasamos a lo siguiente:

- Canciones:
1- Paradise City (Guns n Roses) - Si no tienes al menos 32 orgasmos al terminar la canción, visita a tu urólogo/ginecólogo. Canción altamente cañera.
2- Make Yourself (Incubus) - Canción con mensaje y guitarritas de las buenas. Pa que te mole.
3- Lust for Life (Iggy Pop) - Acompáñalo con la película Trainspotting (en el siguiente apartado) y salpiméntalo con cuelgue general. La letra no dice nada. Canción sublime.
4- Life Wasted (Pearl Jam) - Salta encima de la cama y no pares hasta que los agudos de esa fantástica guitarra te destrocen los oídos. Canción-subidón (corassón-corassón).
5- State of Love and Trust (Pearl Jam) - Seguimos con este grupo y con esta canción que es más asequible al oído y estribillo de p... madre. He querido decir de PUTA madre (para los mayores de 18).
Estas canciones son las que me han venido a la mente ahora. Ya pondré más.

- Películas:
1- Trainspotting: Hay que verla tumbado para simular los efectos de la heroína. Si tienes heroína, chútate y la puedes ver sentado.
2- Pulp Fiction: Tarantino es un genio y punto. Me da igual que sólo sea un colgao.
3- Mafia: estafa como puedas: Una película coña y coña.
4- El Club de la Lucha: Para pensar un rato y con suerte, convertir esta película en tu religión.
5- V de Vendetta: Para concienciarse y porque si no la pongo Usa me pega.

- Libros:
1- AMERICAN PSYCHO (Bret Easton Ellis): Para mí, el mejor libro que he leído. Rivaliza con Caperucita Roja. Parece un libro porno hardcore. Lo es. Pero si no sabes ver más allá de los capítulos que se titulan "Una Chica", despierta, chaval. Lectura obligada.
2- El Descenso (Jeff Long): Muy entretenido. Da qué pensar y te metes de lleno en la historia.
3- La Torre de los Alquimistas (Peter G. Bartschat): Para los fricazos que se hayan leído El Señor de los Anillos y no les importe leerse algo medieval real con de misterio policíaco.
4- Todo es Eventual (Stephen King): Relatos cortos, porque el tío este destruye las novelas enteras. Es el único libro suyo que he terminado.
5- El Guardián entre el Centeno (J. D. Salinger): En Estados Unidos, una Biblia. No le veo tan hiper-guay como allí, pero entretiene.

Ahí queda eso.

¿Antisemitas?

2006-07-28T11:34:00.000+02:00

Buenas a todos. Me gustaría aportar una nueva parida, esta vez de carácter algo más filosófico. La cuestión a tratar el la siguiente: ¿Por qué actualmente el odiar con todas mis fuerzas a los putos judíos asesinos (llamemosles israelíes) tanto en Líbano como en Palestina es ser antisemita?

Creo que la gente confunde términos. Una cosa es que hayan sido víctimas de genocidios por parte de los nazis y bla, bla, bla...; y otra muy distinta es que me venga un judío y me baje los pantalones para que me la meta por los orificios adecuados y pertinentes. Bien, amigo judío, yo te digo: siendo más nazi que los nazis te van a dar mucho por culo. Te comento.

Y bien, las víctimas convertidas en verdugos es algo que está de moda, que sale todos los días en la tele y que nos la suda largamente. Así que, por favor, si veis a Ariel Sharon moribundo y en coma, ayudadle y metedle una patada en la boca para sentiros chachis. Si odiar a estos asesinos es ser antisemita, lo soy, así como soy antiestadounidense, y me siento más feliz por serlo. Ahí queda eso. Atentamente, Caballero.

Para hablar un poquillo na más

2006-07-28T00:41:00.000+02:00

Buenas a todos. Espero que en este blog hecho en gran medida de coña con algo de broma os expreseis sin censura alguna de los temas que os preocupen y yo por ello voy a comenzar hablando de algo que nos interesa e incomoda a todos: ¿Por qué "House" es una puta mierda?

He estado hablando con expertos en el tema (en realidad sólo con Usa) y hemos llegado a la conclusión de que la mierda, mierda es. Profundas palabras que sólo comprenderás observando la tuya propia. Y bien, "House" es aquella persona a la que nunca querrías ver a menos de 300 metros de distancia, pero que es adorado a través de la televisión por millones de personas. ¿Para cuándo la serie "Hitler", ya que lo atractivo es ser un cabrón de mierda? "Rajoy" sería otra de las opciones más viables, así como "Jiménez Losantos". Dejemos que nos llenen de odio y sigámoslos como ejemplo a seguir. Son cabrones, son perros, son guays. Atentamente, Caballero.